Doutor. Eu preciso da sua ajuda. Eu preciso da sua ajuda porque eu não tenho mais condições. Eu não tenho mais condições. Eu não tenho mais condições de seguir a dieta que a minha nutricionista me receitou. De tanta coisa que a diaba mandou eu cortar preferia que tivesse sido os pulsos de uma vez. O que, te confesso, eu tentei. Mas não deu muito certo não. Parece que o corte tem que ser na vertical. Maldita enfermeira que não sabe explicar! Enfim. O fato é que cheguei a um impasse. Eu não tenho mais condições de seguir a tal dieta. Mas não posso voltar a comer como eu gostaria. A verdade é a verdade e em 2010 nenhuma mulher consegue ter mais de sessenta quilos e ser feliz ao mesmo tempo.
É por isso que eu vim até o senhor. Eu gostaria que o senhor implantasse uma tênia saginata no meu estômago. Tênia, doutor, Tênia! Lombriga! Aaaai. Odeio esse nome. Se o senhor não se importa vamos chamar de tênia que é mais refinado. Bom, eu gostaria que o senhor implantasse uma tênia saginata no meu estômago pra eu continuar comendo como eu sempre comi e emagrecer como eu sempre desejei. E tem que ser saginata. Não serve outra. Eu pesquisei. A tênia solium de fato é mais forte o que significa que o peso perdido seria maior. Mas depois eu fiquei sabendo que tal da solium pode chegar ao cérebro e trazer uns problemas neurológicos e perda de visão. Daí desisti. Não adianta ser linda e magra se eu também vou ficar cega e louca, né? Pensei também na giárdia. Que é ótima. Parece que seca, menino. Pegou giárdia ficou seca. Mas soube que dá muita diarréia. E como o senhor sabe eu tenho problemas com cocô. É uma coisa minha. Eu tenho. Então cheguei à conclusão de que a melhor opção seria a saginata, mesmo. Discreta, sintomas desagradáveis minimizados, e muita magreza. Imagina: encher a cara de gordura e doce e parecer uma refugiada de guerra? É o sonho de qualquer mulher, né? (PAUSA) O quê? Errado? Ética? Procedimento primitivo?
(RI) Procedimento primitivo? Você tá falando sério? Procedimento primitivo? Doutor! Já enfiaram um pedaço de ferro na barriga e ficaram socando até amolecer a gordura pra depois chupar tudo com um aspirador. Já quebraram o meu nariz com um martelinho e rasparam o osso com lixa. Já tacaram ácido na minha cara pra a pele descamar e eu ficar mais jovem. Até toxina pra matar bactéria de carrapato de boi já meteram na minha testa pra tirar ruga! E o senhor não quer implantar uma lombriguinha no meu estômago? Ah, doutor. Faça-me o favor!