Você tem fogo?

Todas as semanas publicaremos aqui textos do Rodrigo Nogueira. Uma forma de todos terem contato com cenas que fazem rir, chorar e principalmente refletir. Divirta-se.

"Eu escrevi 'você tem fogo' sob encomenda pra uma dupla de comediantes que queria fazer uma esquete sobre gays e heteros. No dia 20 de maio ele foi montado por dois atores no festival universitário da PUC: o Johnny Massaro e o Igor Cosso. Marcella Rica e Júlia Bernat foram as diretoras. O grupo mandou tão bem que o Johhny Massaro ganhou prêmio de melhor ator. Abaixo vocês podem ler o texto. E mais embaixo ainda as fotos da cena. beijos r.''

Um homem de pé como se estivesse numa festa (Homem 1). Passa um outro por ele (Homem 2). O que está de pé dá uma checada na bunda do que passou. Sem dar a menor pinta. A típica checada de rabo que um homem dá numa mulher. O homem que cruzou é mais delicado. Os olhares dos dois se cruzam. Eles dão um leve sorriso um pro outro. (É importante que o homem um seja uma pessoa normal e em nenhum momento dê pinta.)

Um: Tem fogo?

Dois: Não, foi mal, eu não fumo.

Um: É. Eu também não.

Dois: Não?

Um: Odeio cigarro.

Dois: Ué. Mas você me perguntou se eu tinha fogo?

Um: Era pra saber.

Dois: Se eu tinha fogo?

Um: Se você fumava.

Dois: Sei.

Um: Eu evito, sabe?

Dois: Evita?

Um: Os fumantes.

Dois: A fumaça te incomoda assim?

Um: O câncer.

Dois: Câncer?

Um: Me incomoda.

Dois: O câncer te incomoda?

Um: A você não?

Dois: Acho que sim, né?

Um: Por isso eu evito.

Dois: Os fumantes?

Um: Exatamente.

Dois: Entendi.

Um: Você sabia que os fumantes passivos têm quarenta por cento de chance de ter câncer de pulmão?

Dois: Nossa.

Um: Só três pontos percentuais a menos que os fumantes ativos.

Dois: Vivendo e aprendendo.

Um: Quando eu li isso tomei um susto.

Dois: É assustador.

Um: Mas ao mesmo tempo sedutor...

Dois: Sedutor?

Um: Se quase não tem diferença entre um e outro, pra que não fumar?

Dois: É.

Um: E aí? Já desistiu de ser passivo?

Dois: Eu?

Um: Fumante. Você não é fumante passivo?

Dois: Sou?

Um: O mundo se divide entre dois tipos de pessoas: os ativos e os passivos.

Dois: Claro.

Um: E então. Você é ativo ou passivo?

Dois: Nesse caso eu acho que eu sou passivo, então.

Um: Sei.

Dois: Pra te falar a verdade eu já dei meus tragos na adolescência.

Um: Sei.

Dois: Eu quis experimentar. Sabe como é adolescente.

Um: Sei.

Dois: Eu quis experimentar.

Um: Sei.

Dois: Confesso que de vez em quando eu ainda fumo um cigarrinho.

Um: Olha!

Dois: Mas só quando eu to bêbado, sabe?

Um: É... Bebida facilita, né?

Dois: Facilita, facilita...

Um: Então você transita?

Dois: Transito?

Um: Entre ativo e passivo? Fumante ativo e fumante passivo?

Dois: Pode ser.

Um: Que interessante!

Dois: Você acha?

Um: Muito.

Dois: Por quê?

Um: Porque faz tempo que eu não exerço a minha atividade...

Dois: Olha, você me desculpa.

Um: Por quê?

Dois: Acho que você ta com a idéia errada.

Um: E quem é que ta tendo idéia aqui?

Dois: Isso sempre acontece nas festas da Carolzinha.

Um: Isso o quê?

Dois: Essas confusões.

Um: De fumante e não fumante?

Dois: Não...

Um: Ou de ativo e passivo?

Dois: É que eu...

Um: Você...

Dois: Eu não...

Um: Conta.

Dois: Eu sou...

Um: Você é.

Dois: Eu sou hetero.

TEMPO

Um: Puta que pariu, isso sempre acontece nas festas da Carolzinha.

Dois: Pois é.

Um: Ela cisma em misturar amigo hetero com amigo gay.

Dois: É a Carolzinha.

Um: Ela não aprendeu que isso não se faz?

Dois: Mas ta traqüilo.

Um: Tranqüilo?

Dois: Eu já to acostumado.

Um: Hein?

Dois: Eu tenho vários amigos gays. O fato de você ter chegado em mim foi só um mal entendido. Eu não tenho o menor problema com isso.

Um: Mas eu tenho, né?

Dois: O quê?

Um: Um problema com isso.

Dois: Eu não to entendendo.

Um: Não tem nada a ver com você, não é pessoal. Mas hetero não dá, né?

Dois: Como assim?

Um: Desculpa, mas eu não consigo.

Dois: Você tem algum problema com os heterossexuais?

Um: Eu acho que foi o que eu acabei de te dizer, né?

Dois: Como assim?

Um: Eu devia ter desconfiado. Essa tua camisa pólo não engana ninguém

Dois: Camisa pólo?

Um: Sempre que eu bato o olho numa camisa pólo eu sei que tem uma heterossexualidade rolando ali. Mas logo em seguida vem aquela culpa “Ah, coitado. Dizer que o cara é hetero só por causa da roupa. Que preconceito!”

Dois: Qual é o problema de usar camisa pólo?

Um: Nenhum, se você tem noventa quilos, uma pança, se chama Arnaldo.

Dois: Mas um monte de gente jovem usa camisa pólo.

Um: Claro. Heteros!

Dois: Não necessariamente.

Um: Tu já viu algum viado calçando mocacim?

Dois: Não sei...

Um: Usando calça da C&A

Dois: Eu nunca...

Um: Vestindo cueca da Renner?

Dois: Eu acho que...

Um: Não! Porque os gays têm bom gosto, né? E bom gosto é uma coisa muito difícil de se achar num hetero.

Dois: Olha eu acho que você ta muito agressivo.

Um: Agressivo? Agressivo é ver um homem beijando uma mulher em público.

Dois: Qual o problema?

Um: Desculpa, mas eu não to acostumado a ver.

Dois: É uma coisa natural.

Um: Pra você que é hetero. Eu vivo no mundo gay. Não dá pra ver uma pessoa do sexo masculino enfiando a língua na garganta de uma do sexo feminino, porra .

Dois: Mas isso é preconceito.

Um: E no meio de uma pista de dança! Eu desisti de ir em boate hetero pra não me aborrecer.

Dois: Aborrecer?

Um: Dar de cara com um homem dando um amasso numa mulher na porta do banheiro. Pegando num... peitinho.

Dois: Pois eu vivo vendo dois homens fazendo isso tudo o que você diz e não me incomoda nenhum pouco.

Um: Claro. Você tem coisa pior pra se incomodar já que ta fadado a passar o resto da vida ao lado de uma mulher, né?

Dois: Mas qual o problema?

Um: Nenhum. Eu não tenho problema nenhum com mulher. Só não quero me envolver sexualmente com uma!

Dois: Você não sabe o que ta perdendo.

Um: Pô, meu amigo. Não me provoca.

Dois: Provoca?

Um: Cara, eu respeito vocês, a opção sexual de vocês, mas ficar esfregando assim na minha cara é uma provocação.

Dois: Foi só um comentário.

Um: Já não basta o meu irmão.

Dois: O que é que tem seu irmão?

Um: É hetero assumido!

Dois: É?

Um: Saiu do armário faz dois meses.

Dois: E foi difícil pra você?

Um: Ainda to me recuperando.

Dois: Você nunca desconfiou?

Um: Tinha os sinais, né?

Dois: Que sinais?

Um: Beber água direto do gargalo da garrafa, aqueles pingos de xixi no vaso sanitário... Aí começou a andar com uns carinhas com bermuda de tactel que falavam brother e tomavam açaí.

Dois: Deve ter sido um choque.

Um: Pô, cara. Meu irmãozinho menor, né? Eu até aceito. Não entendo, mas aceito.

Dois: É seu irmão, né?

Um: Claro. Pode beber cerveja, coçar o saco, pular micareta. Contanto que e não seja na minha frente. Amo o meu irmão, mas quando começa a rolar um heterossexualismo eu saio de perto.

Dois: É compreensível.

Um: Você tem a maior cara de que deixa respingar xixi fora do vaso.

Dois: Eu tento evitar.

Um: Eu não sei o qual é o problema de vocês heteros com a mira. O buraco da privada é uma coisa tão grande...

Dois: Não, não. Você tem razão.

Um: E a micareta, eu realmente desisti de tentar entender. Qual é a graça de ficar bêbado num lugar entupido de gente suada, com cheiro de mijo e música ruim? Ainda por cima todo mundo com a mesma roupa!

Dois: Faz sentido.

Um: E os jogos de futebol? Se for pra ficar abraçando homem e bebendo cerveja prefiro ir ao lugar certo.

Dois: Mas e a emoção do jogo?

Um: Pode muito bem ser substituída por outras emoções.

Dois: Entendi.

Um: Enfim, meu amigo. Como eu te disse, não é nada pessoal. Mas eu realmente não me dou com hetero. Então se você não se incomoda eu to de saída.

Dois: Não. Espera aí. Po... A gente nem se apresentou ainda.

Um: Mas qual o sentido? Você é hetero.

Dois: Eu sei mas...

Um: Mas...

Dois: É que essas coisas aí que você falou.

Um: O que é que tem?

Dois: E esse seu jeito meio... assertivo de dizer as coisas.

Um: Assertivo?

Dois: É. Assertivo.

Um: Eu não to entendendo você.

Dois: Eu fiquei pensando.

Um: Pensando...

Dois: Você até tem razão em algum dos seus comentários.

Um: Que bom que você acha.

Dois: Eu te confesso que eu vou repensar algumas posições minhas de hetero.

Um: Faça isso.

Dois: Valeu pela conversa.

Um: Tudo bem. Você é um cara legal. Hetero, mas legal. Te mais.

Dois: Peraí!

Um: Oi.

Dois: Antes de você ir embora eu posso te fazer uma pergunta?

Um: Pode perguntar.

TEMPO

Dois: Você tem fogo?

Fotos de Lucas Campêlo. (http://www.flickr.com/photos/luscas)